|
|
|
Июль 24, 2007
 | 03:37 pm - Мышка
После какого-то времени мышки начинают глючить, т.е. ведешь ее и почему-то курсор сам по себе улетает в левый верхний угол! И так происходило со всеми мышками через пару месяцев, пока не появилась у меня МХ 1000, она продержаласть чуть больше 2 лет и начинает так же глючить :)
Так вот! Кто знает почему это происходит и как это лечить/чинить????
|
Июль 20, 2007
Июнь 22, 2007
 | 03:37 am - Не удержался
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
|
Май 11, 2007
| 02:19 am - Правила АНТИЭМО
1)Кричи и радуйся везде где есть люди. И даже там, где их нету. Иначе ты будешь ЭМО-уебком.
2)Ржи до потери пульса. Если есть стол стучи по нему кулаком.
3)Прыгай, маши руками и кричи "Меня все любят! Я всем нужен! Вы меня обожаете!"
4)Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих, чтобы потом сказать "Да идите вы все на %%%.Я жгу и ниибет".
5)Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо.
6)Драгунский основоположник анти-эмо.
7)На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай "Ыыыы. Да я тя в рот ибал!"
8)Ржи и угарай не менее 3-х раз в день, иначе все забудут, что ты - анти-эмо.
9)Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник!
10)"Моя прекрасная няня" дикое анти-эмо!
11)Потные носки - это анти-эмо. Пусть твои ноги потеют всегда!
12)Обоссаные трусы это не анти-эмо! (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха.)
13)Купи себе мужскую дранную тельняжку.
14)В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори " А..мля..как его..Епть."Это анти-эмо.
15)Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
16)У тебя все плохо? Это Адь!!! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
17)Слезы без смеха это не анти-эмо.
18)Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай " Чиво О_о?"
19)Носи чистую, удобную и красивую обувь.
20)Бананы это анти-эмо. Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожи на макаку и отжечь! Люби бананы!
21)Штопанные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!
22)У тебя в гардеробе по любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
23)Хомяки анти-эмо животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
24)Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"-должна стать твоим девизом. И помни- ее сказал Картмэн.
25)Ржи над всеми!Но знай меру-можно схватить в торец.
26)"Что такое хорошо","Дело было вечером","А и Б"-анти-эмо стишки.
27)Ржач по укурке это не анти-эмо! Это глупо!
28)Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШ?
29)Если ты напиваешься-то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10-15 раз.
30)Если ты обиделся на автора значит ты %%%%% и ЭМО.
31)Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИЭМО
Опять вся информация из аси Темки:)
|
| 02:11 am - EMO не дают мне покоя!
любовь зла - полюбишь и эмо.
эмо - это хорошо забытые готы.
одна челка хорошо, а две лучше.
стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
эмо отпущения.
все значки ношу с собой.
эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
не хочу учиться, хочу вены резать.
эмо с возу, мозгов все равно столько же.
эмо - не порок.
береги снапы снову, а челку с молодости.
близко эмо, да не убьешь.
в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
в семье не без эмо.
в тихом омуте эмо водятся.
эмо ноги кормят.
эмо панку не товарищ.
дареному значку в зубы не смотрят.
за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
как эмо ни корми, а он все вены режет.
на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
на эмо челка горит.
один на театралке не эмо.
паршивый эмо все стадо портит.
Вся информация представленная Ярым ЭМОхейтером - Темой! Спс ему за это :)
|
Апрель 17, 2007
| 03:59 am - Эмо поработят нас
— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
|
Апрель 7, 2007
| 12:49 am - Истории продолжаются
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ппц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля ппц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ппц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ппц снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хером, эта да тут можна испугатсо, трахать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
|
Март 27, 2007
| 03:50 am - ....
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
|
Март 8, 2007
| 12:54 am - ФСЕХ с 8 МАТРА
Измеритель женского счастья :)
|
Февраль 21, 2007
| 12:24 am - Хочу бытьтаким же
...так же не париться жизне....почему я не тупая блондинка???
|
Февраль 4, 2007
| 01:41 am - Вот оно!
|
Январь 28, 2007
| 04:03 am - Не могу придумать название темы :(
Сорри, что с опозданием, но все-таки это стоит внимания )
Как все начиналось:
( Интересно, что дальше? )
|
Январь 24, 2007
 | 10:11 pm - БЫВАЕТ И ТАКОЕ!
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
( Read more )
|
Декабрь 28, 2006
| 05:39 am - Покатался!
Дорвался поехать кататсья на борде! Вторник, вечер, идем по приборам! В машине Саня, Бузя, Ньюб и я!
Приехали в Яхрому! ВСе веселые на позитиве! Когда оделись и надо было брать доски со снега и идти в кассы, оказывается, что я зыбл 1 крепление от борда, т.е. на своем уже седня не покатаюсь! Пришел в прокат, оформляю доску, какая-то возня с документами, сидим с Ньюбом ждем! На стене перед нами объявления, начинаем читать: ДО 8 ЯНВАРЯ ВСЕ ДНИ - ВЫХОДНЫЕ! Смотрим цены на выходные: 5 подъемов - 220р....Челюсть отпадает, мы отменяем заказ борда, забираем документы и валим в волен....это в 5 мин езды!
Приехали...Иду получать борд...Дали какой-то старенький росеньёл! Просят права и техпаспорт, я даю! Смотрят, что машина не на меня оформлена, и просят доверенность! Я ее не могу найти, хотя она была, и отдаю место нее права папины! Плачу с горем по полам 450р за 2 часа проката и иду кататься! Приходим в кассы, цены нормальные, т.е. стандартные, т.е. 10р- 1 подъем! В кошельке уже почти нет денег, и я беру 10 подъемов....Начинаем кататься....после 2 спуска замечаем соседнюю трассу, где не бьет пушка снежная и нет народу! Скатываемся...БЕзя упала пару раз, ударилась рукой и головой! Подънимаемся на подъемнике и замечаем там трамплин!!!!!!! ФАК какого хрена я его заметил!!!!! Подъезжаем туда ) Я чувсвую себя пездым райдером, не останавливаясб перед ним, тупо сбросил скороть еду, а там все криво и не ровно, кароче я на не него не попадаю! ВСЕ меня пытаеся обезапасить от прыжка! И борд и все все все! Но я же сука тупой, снимаю борд и иду вверх, чтоб прыгнуть! Одеваю борд, разгоняюсь и хочу сделать оле, протос прыжок вверх, тип для разминки! В полете понимаю, что я лечу высокго и уже вниз бошкой! Помню удар, помню что первые сек 20 не мог отдыхаться, помню жуткую боль в шее и позвонке! Все подъезжают, не понимают, что мне оч хренова...я не могу встать, я даже не мог сначала ничего сказать! Выдыхать еле мог! Прошу, чтоб вызвали санитаров, кто-то прибежал через 5 мин примерно, у мя все еще адская боль в шее, за эти 5 мин меня уже сток мыслей посетило! Пришел какой-то чел смотрит, что хренова, на него уже почти орет Ньюб, типо: БЛЯ!!!! Человеку плохо быстро снегоход, че у вас за сервис! Че за хуйня! Мин через 20 приехжается он со снегоходом, еле мне кладут на железные щит! Я могу смотреть ток вверх, но замечаю, что помошник санитара, какой-то узкоглазый чурабес! Он ему приказывает держать меня т.к. щит скользкий, а мы поедим вверх! Это было самое адское, что я, наверное, чувствовал в жизни! Этот подъем длился так долго, хотя ща я его помню, как секундное что-то! Все эти кочки, я начинаю по-тихоньку скатываться....Пока не крикнул, скок было сил этому узкоглазому: СУКА держи! Но стал нормално держать! Я уже почти не чувсвовал шею, но прищлось ее напряч, а то бы словил бы все кочки бошкой об этот железный щит! Призевли в медпункт, и я уже почувсвовал небольшое облегчение! Сразу укол обезболющего, я все еще лежу на этом щите! МНе хренова! МЕдсестра предлагает встать, но я чувсвую, что я не могу! ЧЕрез 5 мин решился встать, опять пришлось напряч шею, чтоб подняться, опять эта невыносимая боль, от которой сносит крышу! Я спрашиваю где постель, и почти ныряю в нее! МНе она еще сделала 2 укола и пришли Саня с БУзей и Ньюбом! Чет шутят, мне тяжело улыбатсья даже! Я начинаю вспонимать, как они меня стебали, все кроме Бузи, пока я лежал на склоне! Бузя меня в то время держала за руку, и говорила, что все будет зашибись, и мне хотелось верить! В 23.55 мне вкололи тот самый укол обезболющего, в 00.10 я смогу достать телефон и позвонить папе, в трубку услышать немного плохо в свой адрес, и понял, что ща приедут! Я понимал, что вести обратно машину, я не смогу! ЧЕрез пол часа я встал с кровати и сел рядом с лосями! Они все угорали, мне было оч тяжело смеяться, чет немного постебали медсестру, и начали собирать вещи, чтоб идти в машину, как раз уже прошло чуть больше часа, после того, как я папе позвонил, и они должныбыли вот-вот приехать! Сели в машину...ЧАй, коже, кексы! Мне хренова! Позвночник и шея болят! Приехали, я перелез к маме в машину, со мной сел ньюб, остальные остались в папиной машине и поехали с ним! Я своей шеей ловил каждую кочку...Хоть мама и старалась ехать, как можно аккуратней, но русские дороги давали о себе знать! Примерно в 3 ночи мы были дома, я пересел в машину к папе, он пока сгонял за полисом, и мы поехали в травмпункт! Там меня сразу послали на снимок...У мя в то время сильнее болела шея, и я жаловался на ее... ЕЕ боль затмевала боль позвоночника!! МНе сделали 2 снимка, тип фас и профиль! Сразу пошел в кабинет к травматологу! Он начал осматривать, щупать все позвоночники и я боли не чувстовал, он поросил покрутить головой и понаклонять ее, тут и была все боль! Принесли снимки, он посмотрел и сказал, что у мя что-то со связками, точнее известно будет завтра после 12....Зафиксировали шею, такой белой хней! Стало легче! Приехали домой, и тут выяснилось, что я не могу лечь, пришло сесть в кресло и под 7 утра я уснул!
Весь день матался куда-то по врачам и завтра тоже самое! Ща 6 утра и я не могу уснуть, спина просто офигевает! Кароче, завтра, если не положат никуда в больницу, то напишу, результаты всех снимков и тд! Вот так вот! Спсибо за внимание!
|
Ноябрь 30, 2006
Октябрь 27, 2006
| 12:13 am - УРАААААААААА )
http://community.livejournal.com/my_love_ki/profile
Начальная стадия пока! Мы с Алексеем пытаемся разобраться, точнее он пытается разобраться, а я делаю вид, что дразбираюся :) Кароче примазываюся к славе:) Заходим и тыпаемся попасть в них ) Ать
|
Октябрь 25, 2006
| 12:40 am - Я вам тончо говрою
Музыка: олдскулл от Сани:)
|
Октябрь 24, 2006
Октябрь 21, 2006
| 08:28 am - УУУУУУУУУУРРРРРРРРРРАААААААААААААА
Суббота, утро, сонно, душ, чай И ВОТТТТТТТТТТТТТТТТТ ОНО!!!!!!!!!! Я посмотрел в окно и там ВСЕ машины ВСЕЕЕЕЕ в СНЕГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА :))))))))))))))))
Current Location: на 7 небе
Музыка: лорд оф зе борд
|
Октябрь 16, 2006
| 12:00 am - ДРРРРРР прошел на УРААААААААААААААААААА
Я ток недавно пришел и меня ожидает бессонная ночь с карандашами и листавми а3, но настолько клевых выходных давно не было, я не припоминаю даж! с пятницы на субботу Тема приютил нас и мы жгли неподетски, а седня ДР САньки(я тя оч люблюююююююююююююююююююююююююююю)!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАРоч, всееее огромное спасибо, кто был на этом мероприятиииииииииииииииии, вы мега клевыЕ! Я нереально жду фотоотсчета от Лехи, т.к. фотки нереально смешные и позитивные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
САнЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, я ТЯ обажаюююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*удалился чертить....
Current Location: на небесах
Настроение: неописуемое!
Музыка: какая нахрен музыка, празжник души!
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
galium
